การปฏิเสธเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการที่นำเราไปสู่สิ่งที่เรากำลังมองหา
เมื่อข้อความปรากฏขึ้นบนหน้าจอ ฉันมีคำตอบสำหรับคำถามที่ไม่กล้าถาม คำตอบของเขาไม่ได้ทำให้ฉันประหลาดใจ ฉันรู้อยู่ลึกๆ แต่จำเป็นต้องได้ยินจากเขา
คนที่ฉันรู้สึกชอบเพิ่งบอกฉันทางข้อความว่าพวกเขาไม่ต้องการทำอะไรในเชิงชู้สาวกับฉัน น้ำตาไหลอาบหน้าขณะที่ฉันร้องไห้เงียบๆ มันรู้สึกแย่มาก
แต่ส่วนที่เลวร้ายที่สุดของการปฏิเสธนี้คือความคิดแรกที่ผุดขึ้นในหัวของฉันคือ: ฉันต้องเปลี่ยนแปลง ความคิดของฉันไม่ใช่ ‘ฉันสมควรได้รับสิ่งที่ดีกว่านี้’ หรือ ‘เขาเป็นคนงี่เง่าอย่างเห็นได้ชัด’ หรือ ‘ไปข้างหน้าและขึ้นไป’ แต่แทนที่จะเป็น ‘ฉันไม่ดีพอ’ ฉันแปลการปฏิเสธอย่างโรแมนติกของเขาเป็นคำอธิบายเกี่ยวกับคุณค่าของฉัน ข้อความรู้สึกชัดเจนและดังก้อง นั่นคือคุณ ไม่ใช่เขา ไม่มีอะไรสามารถโน้มน้าวใจฉันเป็นอย่างอื่นได้
ด้วยประโยชน์ของการมองย้อนกลับไป ฉันรู้ว่าสิ่งนี้ผิดทั้งหมด แต่ ณ เวลานั้น ฉันแน่ใจในข้อบกพร่องของตัวเอง ฉันสวยไม่พอ ผอมไม่พอ ต้องลดน้ำหนัก เปลี่ยนทรงผม เปลี่ยนบุคลิก เป็น ‘ฉัน’ ให้น้อยลง ฉันทำตามความเชื่อผิดๆ บางอย่างเพื่อสร้างตัวเองให้เป็นแบบที่ฉันถือว่า ‘น่าคบ’ มากกว่า
ไม่มีใครสามารถพูดได้ว่าจะเปลี่ยนความคิดของฉัน และฉันก็ไม่รู้ว่าจะดึงตัวเองออกจากหลุมแห่งความเกลียดชังตัวเองได้อย่างไร ซึ่งการปฏิเสธนี้ได้ผลักฉันเข้าไป อย่างที่เราทราบกันดีว่าเวลาเป็นเครื่องเยียวยาที่ดีและในที่สุดฉันก็ได้คุณค่าในตัวเองกลับคืนมา แต่ประสบการณ์เป็นบทเรียน เห็นได้ชัดว่าการถูกปฏิเสธอย่างโรแมนติกนำมาซึ่งสิ่งที่เลวร้ายที่สุดบางอย่างที่ฉันคิดเกี่ยวกับตัวเอง และทำให้บาดแผลเก่าแสบราวกับเป็นแผลใหม่
การทดสอบทั้งหมดทำให้ฉันตั้งคำถามว่าความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองของฉันนั้นผูกมัดกับการที่คนอื่น ‘พึงปรารถนา’ ค้นพบฉันหรือไม่ ฉันจะมั่นใจได้อย่างไรว่าฉันจะไม่จมดิ่งลงไปในห้วงลึกในครั้งต่อไปที่มีคนพูดจบ ฉันเริ่มมองเห็นได้อย่างไรว่าไม่ใช่ฉัน แต่เป็นพวกเขาจริงๆ
ดังนั้น คุณจะแยกการปฏิเสธเรื่องรักๆ ใคร่ๆ ออกจากคุณค่าในตัวเองได้อย่างไร?
เรเชล ลอยด์ ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์จาก ehharmony กล่าวว่าการปฏิเสธแบบโรแมนติกเป็นการปฏิเสธที่เจ็บปวดที่สุดประเภทหนึ่ง “มันสะท้อนถึงตัวตนของเราและความน่าดึงดูดใจที่เรามองว่าตัวเองเป็น” ลอยด์กล่าว “และไม่มีใครได้รับการยกเว้น รายงานล่าสุดโดย ehharmony และ Relate พบว่าผู้ชายกว่า 60 เปอร์เซ็นต์กลัวการถูกปฏิเสธ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในแง่ของอายุและรูปลักษณ์ของพวกเขา สิ่งนี้สะท้อนสิ่งที่ผู้หญิงบอกเรา”
ความนับถือตนเองต่ำและความบอบช้ำในอดีตสามารถยืดเวลาความเจ็บปวดจากการถูกปฏิเสธเรื่องรักๆ ใคร่ๆ ได้ “โชคดีที่คนส่วนใหญ่สามารถฝ่าฟันความรู้สึกเจ็บปวดไปได้โดยการพึ่งพาเพื่อนหรือครอบครัวที่ดี แต่พวกเราที่มีความนับถือตนเองต่ำอยู่แล้วและมีบาดแผลในวัยเด็กซ่อนอยู่สามารถพบว่าตัวเองตกรางเป็นเวลาหลายเดือน ในบางกรณีเป็นปี “ลอยด์กล่าวเสริม
แล้วเราจะทำอย่างไรให้ตัวเองเจ็บปวดน้อยลง? ดังที่ Sam Owen ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ของ Hinge UK บอกฉันว่า “การออกเดทก็เหมือนกับการมองหาคนที่คุณคลิกด้วย” ยอมรับเถอะ เราไม่ได้เข้ากับทุกคนที่เราพบ มิฉะนั้น เราจะเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดกับทุกคนที่เราเคยพบ Owen กล่าวว่ากระบวนการออกเดทช่วยให้เราเรียนรู้ว่าเราเป็นใคร ต้องการอะไร และยังช่วยให้คุณสร้างความยืดหยุ่นด้วยการมีปฏิสัมพันธ์กับคนที่ใช่และไม่เหมาะกับเรา “ดังนั้น เมื่อมีคน ‘ปฏิเสธ’ คุณ ไม่เพียงแต่จะช่วยประหยัดเวลาอันมีค่าของคุณเท่านั้น แต่ยังเป็นจักรวาลที่นำคุณไปสู่คู่ครองที่มีศักยภาพซึ่งคู่ควรกับคุณ มีเวลา และความรักของคุณด้วย” Owen กล่าว “ดังนั้น การปฏิเสธจึงให้รางวัล:
คุณไม่ได้ถูกปฏิเสธ ความสัมพันธ์คือ
ลอยด์กล่าวว่าการปฏิเสธไม่เคยยึดติดกับคนคนเดียว “หากคู่ของเรายุติความสัมพันธ์ นั่นเป็นเพราะบางสิ่งบางอย่างในความสัมพันธ์ไม่ได้ผลสำหรับพวกเขา มากกว่าจะเป็นบางอย่างในตัวของเรา” เธอกล่าว “การแยกความรู้สึกมีตัวตนของเราออกจากตัวตนที่รวมกันนั้นจะกลายเป็นพลังเมื่อเราผูกพันกับผู้อื่น”
ดังนั้น เมื่อมีคนบอกเลิกคุณหรือปฏิเสธที่จะสานสัมพันธ์ต่อไป ไม่จำเป็นว่าคุณจะต้องเป็นฝ่ายถูกปฏิเสธ แต่เป็นความสัมพันธ์ที่ถูกปฏิเสธ “เราต้องตระหนักด้วยว่า การปฏิเสธไม่เคยเป็นเรื่องส่วนตัวโดยสิ้นเชิง มันมักจะสะท้อนถึงความต้องการหลักหรือความต้องการที่ไม่ได้รับการสนองตอบในพลวัตรร่วมกัน “
จำไว้ว่านี่เป็นเรื่องของพวกเขา ไม่ใช่คุณ
“Dita Von Teese เคยกล่าวไว้ว่า ‘คุณสามารถเป็นลูกพีชที่สุกงอมและฉ่ำน้ำที่สุดในโลกได้ และยังต้องมีคนที่เกลียดลูกพีช’ และเธอก็พูดถูก” รูบี้ เพย์น ผู้เชี่ยวชาญด้านเซ็กส์และความสัมพันธ์ภายในร้านค้าปลีกของเล่นทางเพศ UberKink กล่าว “เมื่อคนที่เราต้องการไม่ต้องการให้เรากลับมา เราจะเริ่มถามตัวเองทันทีว่าทำไมฉันไม่ดีพอ ฉันทำอะไรผิด ฉันน่าเกลียดไหมเราเริ่มถูกกำหนดโดยข้อเท็จจริงที่ว่าคนอื่นปฏิเสธเรา และเราคิดว่าตัวเองไม่คู่ควรกับความรักในอนาคต” เพย์นกล่าว
“Dita Von Teese เคยกล่าวไว้ว่า ‘คุณสามารถเป็นลูกพีชที่สุกงอมและฉ่ำน้ำที่สุดในโลกได้ และยังต้องมีคนที่เกลียดลูกพีช’ และเธอก็พูดถูก”
“ความจริงง่ายๆ ก็คือ การถูกปฏิเสธไม่ได้เกี่ยวกับคุณน้อยลง แต่เกี่ยวกับพวกเขามากขึ้น โดยไม่ได้สะท้อนถึงคุณค่าของคุณในฐานะมนุษย์เลย” เพย์นกล่าวเสริม “ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่มีเสน่ห์ ไม่สนุก หรือเป็นคนดีที่จะอยู่ด้วย แต่หมายความว่าพวกเขาไม่ใช่คนที่ใช่สำหรับคุณ”
เพย์นบอกว่าเป็นเรื่องปกติ (และดีต่อสุขภาพ) ที่จะผิดหวังหลังจากการถูกปฏิเสธหรือการเลิกรา “ใช้เวลาในการรักษาและเลียแผลของคุณ แต่เมื่อคุณรู้ว่าการเลิกราไม่เกี่ยวกับคุณ คุณก็จะกลับมายืนได้เร็วยิ่งขึ้น” เธอกล่าวเสริม
เปลี่ยนการปฏิเสธเป็นการไตร่ตรอง
Puja McClymont โค้ชด้านชีวิตที่ผ่านการรับรองกล่าวว่า หากคุณรู้สึกว่าคุณค่าในตัวเองถูกลดทอนลง การใคร่ครวญถึงบทเรียนใดๆ ที่คุณสามารถดึงมาจากประสบการณ์นั้นอาจเป็นประโยชน์
“แทนที่จะโฟกัสไปที่สิ่งผิดปกติในตัวคุณ (ไม่มีอะไรผิดปกติกับคุณ แต่นี่คือจุดที่เรามักจะไป) ให้โฟกัสไปที่สิ่งที่คุณเรียนรู้ได้จากบุคคลหรือประสบการณ์” McClymont กล่าว “มีธงแดงใดที่คุณพลาดไปหรือไม่ การไตร่ตรองในลักษณะนี้ คุณกำลังต้องการปรับปรุงประสบการณ์ของคุณ แทนที่จะคิดว่าตัวเองล้มเหลว”
“กุญแจสำคัญในการไม่รู้สึกเหมือนถูกปฏิเสธคือการทำงานให้มีคุณค่าในตัวเองจริงๆ คุณเป็นใคร คุณยืนหยัดเพื่ออะไร คุณใช้ชีวิตสอดคล้องกับค่านิยมของคุณหรือไม่ คุณเชื่อในตัวเองหรือไม่ อะไร คุณต้องทำเพื่อสร้างความภาคภูมิใจในตนเองมากขึ้นเพื่อที่คุณค่าของคุณจะไม่เป็นปัญหาหรือไม่” McClymont กล่าวต่อ “งานสะท้อนลึกบางอย่างอาจเป็นตัวเปลี่ยนเกมอย่างแท้จริงเมื่อมองหาความรัก การสร้างคุณขึ้นในแต่ละครั้งแทนที่จะทำให้คุณผิดหวังในแต่ละครั้งจะช่วยให้คุณกลับมาจากความสัมพันธ์ที่ไม่ได้ผลในทางที่ดี”
เปลี่ยนให้เป็นบวก
ดังที่ Sam Owen จาก Hinge ชี้ให้เห็น สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการปฏิเสธยังช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการเสียเวลาในความสัมพันธ์ที่ไม่ถูกต้อง “แม้ว่า 26 เปอร์เซ็นต์ของคู่เดท Hinge รู้สึกกังวลเกี่ยวกับการทำร้ายความรู้สึกของอีกฝ่ายหนึ่ง เมื่อพวกเขาต้องการยุติความสัมพันธ์โรแมนติกที่ไม่ชัดเจน แต่คนจำนวนมากถึง 85 เปอร์เซ็นต์กล่าวว่าพวกเขาค่อนข้างจะรู้ว่าอีกฝ่ายไม่สนใจพวกเขาหรือไม่ สิ่งนี้ชี้ให้เห็นว่า ‘ การปฏิเสธไม่ได้เกี่ยวกับคุณค่าของคนๆ หนึ่ง แต่เป็นเพียงการที่แต่ละคนแสวงหาการเชื่อมต่อที่ทำให้ดีอกดีใจร่วมกัน และนั่นคือสิ่งที่เกี่ยวกับความรักโรแมนติก” โอเว่นกล่าว
การปฏิเสธเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการที่นำเราไปสู่สิ่งที่เรากำลังมองหา “ในความเป็นจริงแล้ว การปฏิเสธแบบโรแมนติกเป็นสัญญาณบอกทางและการเปลี่ยนเส้นทางที่จัดทำขึ้นเพื่อช่วยให้คุณบรรลุเป้าหมายความสัมพันธ์ ไม่ใช่สิ่งสะท้อนคุณค่าของคุณ” Owen กล่าว “งานของคุณคือการทำงานให้มีความสุขและมีสุขภาพดีภายในตัวเอง หากคุณรู้สึกไม่สบายใจจากการถูกปฏิเสธ ให้พิจารณาจัดลำดับความสำคัญของการทำงานกับสุขภาพจิตของคุณ การใช้เวลานี้เพื่อการดูแลตนเองจะนำไปสู่ความยืดหยุ่น พลังงาน และความชัดเจนทางจิตใจมากขึ้นสำหรับ เป้าหมายการออกเดทและความสัมพันธ์ที่สำคัญทั้งหมดของคุณจะก้าวไปข้างหน้า จากนั้น คุณสามารถมุ่งเน้นไปที่การหาคนที่คู่ควรกับคุณอย่างแท้จริง”
ถ้าฉันสามารถย้อนเวลากลับไปและบอกตัวเองว่าไม่มีอะไรเกี่ยวกับตัวฉันที่ต้องแก้ไขหรือเปลี่ยนแปลงอย่างแน่นอน ฉันจะทำ การถูกปฏิเสธทำให้เจ็บปวดจริงๆ และขึ้นอยู่กับว่าเรารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับตัวเราในช่วงเวลานั้น ความเจ็บปวดนั้นอาจคงอยู่เพียงเล็กน้อย ใช้เวลานานเท่าที่คุณต้องการรักษาความเจ็บปวดของคุณ แต่จำไว้ว่าการปฏิเสธไม่เกี่ยวกับคุณ – มันเกี่ยวกับพวกเขาจริงๆ ใครบางคนจะรักคุณเหมือนที่คุณเป็น
